Ах, эти чарующие, эти волшебные звуки! Они преследуют нас всюду — на рынках и в бутиках, в ресторанах и в пивных, в лимузинах и в метро… Да что там говорить, если как-то в парной общественной бани, под аккомпанемент бьющихся о тела веников, я услышал «Турецкий марш» Моцарта!
Кто принес в парную мобильный, я не знал, хотя догадывался, что это бывший чиновник, ныне владеющий модным бутиком итальянской одежды в каком-нибудь торговом центре. Как я догадался? Ну то, что марш в мобильном может быть только у бюрократа, это понятно, а «Турецкий»… В бутиках итальянской одежды в наших торговых центрах трудно найти не турецкую вещь, если только вам очень повезет и вы купите китайскую. Так что все просто, я давно уже выстроил все логические цепочки и вовсю пользуюсь этим своим методом. Несколько раз, кстати, он меня здорово выручил, ведь по мелодии мобильного телефона можно узнать не только о профессии владельца, но и о его возрасте, поле, благосостоянии, сексуальной ориентации и даже о его тайных пристрастиях и намерениях. Странно, что ни компетентные органы, ни психологи до сих пор этим не заинтересовались. К примеру, вы возвращаетесь поздно вечером домой и вдруг из темноты слышите: «Наша служба и опасна и трудна…» в исполнении мобильного. Не пугайтесь и смело идите дальше — это всего лишь киллеры, поджидающие свою жертву, вы им неинтересны. А вот если до вас донесется «Мурка» или «Таганка», будьте осторожны, это должностные лица в форме, а они, как известно, имеют интерес ко всему, что пытается мимо них пройти, проползти или проехать. У священнослужителей мобильные играют мелодии из репертуара «Битлз», жрицы любви предпочитают «Натали», сутенеры берут трубки под восточные напевы, представители сексуальных меньшинств любят песни Примадонны, а студенты консерваторий — группу «ДДТ». У скрытых алкоголиков в мобильных играет мелодия, которая звучала и при покупке, — им некогда скачивать-перекачивать, дел много, у работниц дворцов бракосочетаний в почете траурные мелодии, а у могильщиков, наоборот, веселые и задорные песенки. То есть женить вас будут под реквием, а хоронить под «Чунгу-Чангу». Какая-то мудрость, кстати, в этом есть. У продвинутой молодежи в мобильные забит Цой, у остальной половины — Лобода. У самой Лободы в мобильном звучит тоже Лобода. А если вы занимаетесь бизнесом и у вашего делового партнера мобильный не звонит, а говорит что-то типа: «Владелец черного «БМВ», возьмите трубку!» — дел с этим человеком лучше не иметь, потому что никакого «БМВ» у него нет. У него вообще ничего нет, кроме телефона. У солидных бизнесменов в телефонах играет гимн Лиги чемпионов для звонков от друзей, Гимн России для соратников по бизнесу, гимн одной братской страны для любовницы и Ваенга для жены, потому что «это она туда сама с телевизора записала». Смех Масяни забит в телефоны таких же типов, как и сама Масяня, мычание коров почему-то предпочитают водители троллейбусов, рев ишаков — шоферы маршруток, а звук взлетающего самолета — дальнобойщики. У пятнадцатилетних девочек все просто — сколько номеров, столько и звуков из репертуаров загадочных Стриптонитов и Элджеев. У шестнадцатилетних уже сложнее: Стриптониты осталась для первой любви, для нынешнего пацана шансон типа «Судья рыдал, но вышку все же дали», для родителей Шнур, для подруг Бузова, «ну и еще там мелодий сорок, я уже и забыла про них». Совсем все просто у олигархов — у них десять аппаратов, и каждый в момент звонка говорит хорошо поставленным голосом известного артиста: «Налоговая», «Банк», «Прокуратура»… У чиновников высшего звена то же самое, только есть еще один телефон, дешевый — на работе выдали, для звонков от населения. Они его стараются не доставать, даже если он изредка пищит там что-то. Поэтому в стране то лекарств нет, то гречки, то зарплаты — не дозвонишься никому. А если у человека двадцать пять телефонов и все звонят по-разному, то этот человек не суперолигарх и даже не олигарх Роман Аркадьевич. Это вор-карманник, и у него удачный день. У Романа Аркадьевича, как известно, всего один аппарат, и в нем четыре мелодии — одна для нынешнего президента, вторая для следующего, третья для жены и четвертая на всякий случай. Мелодии для президента вбиты навечно, а для любимой меняются довольно часто. Футболисты и тренеры для экономии звонят ему на городской, остальные — на телефон его помощника. А там звучит почему-то частушка про евреев, хотя помощник совсем наоборот… У евреев, кстати, со звонками не очень хорошо, у них же на всех всего две мелодии — «Семь-сорок» и «Хава Нагила». У одного еврея зазвонит, пол-Израиля за трубки хватается. Вот в Зимбабве, наоборот, на всю страну два телефона, оба у вождя, и оба не работают, потому что разрядились, а «зарядку» он в общаге забыл, когда у нас учился. У Владимира Вольфовича в телефон забито его собственное выступление на митинге, а телефон Куклачева постоянно орет кошачьим голосом. У одной известной балерины и светской дивы двенадцать трубок — под сапоги, под плащ, под вечернее платье с растяжкой, под вечернее платье без растяжки, под растяжку без платья, а мелодия зависит от любимого: вечером лезгинка, с утра африканские тамтамы, к обеду хоккейный марш, через час песни мира в исполнении хора Турецкого. У моей жены телефон играет «Роллинг Стоунз», хотя она уверена, что это группа «Би-2». Группа «Би-2», правда, тоже уверена, что она играет как «Роллинг Стоунз»… Мы с женой, кстати, как-то пошли в театр на «Гамлета» и во время спектакля четырнадцать раз прослушали мелодию из «Бумера», семь — как раз что-то из репертуара этой «Би-2», дважды звучала тема из «Крестного отца» и сорок три раза — фирменная мелодия телефона Nokia. Сделав вывод, что в зале находятся четырнадцать менеджеров среднего звена, из них семь с женами, четверо провинциалов, два депутата и сорок три любителя выпить, я решил себя проверить и на выходе из театра провел соцопрос. Ошибся я только в одном — мелодию Nokia играл один телефон — у Гамлета, а он уже две недели как не пил. И весь спектакль ему жена звонила с проверками, чем он там занимается — искусство народу несет или в пивной анекдоты рассказывает за сто граммов. Моя на меня с уважением посмотрела и «Би-2», в смысле, «Роллинг Стоунз», из телефона убрала. Теперь у нее там Луи Армстронг, хотя она думает, что это Стас Михайлов, просто поет не по-русски…
Осенило
● До следующего мужа я абсолютно свободна.
● Бесполезно учить историю. Ее все равно ничему не научишь.
● Личная жизнь сложилась пополам.
● Не доводи меня до совершенства.
● Не уверен — не обнимай.
● Я и так дура, куда уж симпатичнее.
Ведущий рубрики Джангули Гвилава, e-mail: satira@mk.ru