Страшно кардинально менять жизнь, когда тебе перевалило за шестьдесят? Страшно! Наши герои, Надежда Семёновна и Константин Олегович, рискнули — и недавно отметили вторую годовщину свадьбы. Мы побеседовали с новобрачной о создании новой семьи в зрелом возрасте, а специалисты рассказали нам, какие подводные камни могут ждать партнеров старше 60 лет.
Надежде Семёновне исполнилось 69 лет, и последние два года она живёт с новым мужем — познакомились случайно, но с тех пор больше не расставались.
– Я жила на Дальнем Востоке, и в Москву меня выдернула дочь: она забеременела, вот-вот должна была родить, и я приехала сидеть с её ребёнком. Приехала ровно на год, и отправилась на дачу. И однажды я пошла в огород прополоть морковку очень рано утром… А у Кости, как выяснилось, дача через дорогу.
Он потом мне рассказал: смотрю, говорит, а в морковке-то сидит потрясающе красивая женщина с длинными белыми волосами, в нарядном платьице! Говорит, сразу понял: это — моё! Ну, вот он и начал ходить вокруг нашей дачи кругами, я поняла: парень-то что надо! Правда, на 9 лет моложе меня. Но это не было проблемой. В общем, обычная история… Но, как он сказал — его шибануло током.
– Для вас это второй брак. А для Константина?
– У меня была очень тяжелая жизнь, о ней даже вспоминать лишний раз не хочется. С первым мужем я рассталась очень давно, он совершенно непристойно себя вёл. У Константина судьба сложилась так, что он 20 лет жил с женщиной, но гражданским браком, детей у него нет, а теперь эта женщина умерла. Так что остался он совсем один.
– Как развивались ваши отношения?
– Очень скоро стали мы жить вместе с Костей. У него старенькая мама, так что я сразу взяла хозяйство в свои руки. Мне было 67 лет, ему — 58 лет. Он испугался, что я могу уехать, вернуться на Дальний Восток. Начал разговоры: мол, давай зарегистрируемся! Сначала я не воспринимала это всерьёз: говорю, давай не будем людей смешить, ну какие могут быть свадьбы! В итоге всё-таки уговорил. Теперь друг без друга никуда — везде ходим за ручку, везде только вдвоём.
– Как прошла свадьба?
– Свадьба была очень красивая, её организовала подруга моей дочери. Вообще мы не хотели торжества, думали просто тихо отметить семейным кругом. Но получился снежный ком: а как же этих не пригласить, а вон тех… Правда, мой сын с внуками с Дальнего Востока приехать не смогли, всё-таки очень далеко и дорого, но они приезжали позже, познакомились. Свадьбу оформили в китайском стиле.
– Почему именно в китайском?
– Я почти 19 лет проработала в Китае. Мне там очень нравилось, славная страна. Правда, мне кажется, что их традиции совсем не подходят для нашей жизни… кроме одной: о таком уважении к старикам, как там, в России можно только мечтать! Кстати, меня там не понимают: почему я, когда мне уже исполнилось 60 лет, всё ещё работаю? Говорят, надо отдыхать!
– Ну а как ваши родные, ваши дети отнеслись к новому члену семьи?
– Моя семья прекрасно его встретила. Одному моему внуку 23 года, другому 20 лет, они живут на Дальнем Востоке. Старший сказал: «Владивосток падает от того, что бабушка уехала в Москву и вдруг вышла там замуж!».
В Москве дочь сказала: «Я своего папу толком не помню, а Константин — вроде как папа теперь». Старшая внучка Настя, ей 19 лет, называет «дедулей». Ну а малышка, которая родилась, когда мы с Костей познакомились, вообще жизни без него не помнит. И он тоже очень полюбил моих родных, готов помогать им, что-то делать для них. Сын очень доволен, дочь тоже за меня рада. Теперь хочется жить, хочется внучку отдать замуж, правнуков дождаться!
Всем друзьям, с кем давно не виделись, я отправила фотографии. И никто никак меня не обидел, наоборот — все говорят: «Какая ты умница, какая ты молодец!». Знаете, одиночество — это страшно. Всё-таки дети — это совсем другое, у детей свои семьи… Собственная вторая половинка — это очень важно. Он заболел — я рядом. Со мной что-то случилось — я тоже рядом. Надеюсь, что мы ещё долго так проживём. Свекровь, мама Кости, уже умерла, так что мы остались одни.
– Вам не страшно было так кардинально менять жизнь?
– Хочу рассказать историю. У меня есть подруга, ей 74 года. Она живёт одна. И когда мы с ней созваниваемся, она всё время повторяет: как страшно быть одной! Когда наступает ночь — и ты одна. Когда тебе плохо — и не с кем поделиться. Так что если ты уверен в человеке, то мой совет только один — конечно, надо выходить замуж и не оглядываться на стереотипы. Если человек живёт один, он стареет. Лишние раздумья — только лишние проблемы. Да, конечно, можно ошибиться… Но, в конце концов, все мы ошибаемся, никто не застрахован.
– Ну а что вы теперь, с высоты своего опыта, можете порекомендовать и своим ровесникам, и более молодым людям?
– Надо рассчитывать на себя. Не стоит ждать, что кто-то принесёт счастье в клювике, надо проявлять инициативу. Мы с мужем стараемся понимать друг друга. Конечно, есть проблемы. Когда ты молодой, то очень быстро идёт притирка характеров, а в нашем возрасте всё гораздо сложнее. У него свои бытовые привычки, свои взгляды, а у меня свои. Однако если тебе дорог этот человек, ты стараешься его понять — и вот тогда начинаешь жить по-настоящему. Потому что тут уже нет места полутонам и оговоркам — либо ты принимаешь человека целиком, со всеми его недостатками, либо расстаёшься с ним.
Сейчас пересматриваю свадебные фотографии и радуюсь: такие мы там счастливые! Хочется жить этим моментом, а не загадывать — что будет потом, когда мы будем старыми… Тем более, это ещё очень нескоро.
Главное — разрешить самому себе новую личную жизнь
Распространенные в народе поговорки вроде «Замуж поздно, сдохнуть рано!» привели к тому, что многим людям элегантного возраста, даже если они встретили достойного человека, и думать смешно о женитьбе — мол, поезд давно ушёл!.. По мнению психолога, такой настрой, даже если человек сам себе не отдает в этом отчета, способен очень сильно тормозить личную жизнь.
– Основная проблема браков пожилых людей — не возраст как таковой, а сомнения в собственном праве на счастье, а главное, на возможность его получить. Если человек был несчастлив в предыдущем браке, то он может заранее скептически отнестись к перспективе новых отношений и просто не позволять себе увлечься: мол, нет в этом браке ничего хорошего, я там уже был! Если же мы говорим о холостяках, то большое значение играет привычка — когда ты много лет живёшь один, то просто не хочешь ни под кого подстраиваться и никого впускать в свою жизнь. Кстати, с этой проблемой часто приходят и достаточно молодые люди, те, кому 30-40 лет, – объяснила в разговоре с корреспондентом «МК» психолог Анастасия Александрова.
По её словам, современный тенденция — первым делом самореализация, а уж создание семьи потом, – сыграло скверную службу и привело к тому, что до создания семьи в итоге дело доходит далеко не у всех. Дело в том, что при заключении браков в юном возрасте — в 20-25 лет, как было принято ещё полвека назад – у людей не успевает выработаться привычка жить самостоятельно, в одиночестве, и жить гармонично. Большинство просто перекочёвывало из одной семьи, родительской, в другую — в собственную. Современные же люди успели распробовать удовольствие самостоятельной взрослой жизни, и расставаться с ним спешат далеко не все. И если проблема «Я привыкла жить одна, не хочу ни под кого подстраиваться» всё чаще возникает даже у тридцатилетних женщин, то что говорить о тех, кому исполнилось 50-60 лет?
– Начинать романтические отношения, особенно в таком возрасте, нужно с правильным настроем. Нужно понимать, что придётся менять свои привычки, нужно закрывать глаза на какие-то слабости другого человека… Особенно сложно это даётся тем, у кого нет детей, ведь у них в принципе нет привычки жить интересами другого человека. Тем, кто вступает в повторный брак, может быть легче, если они правильно настроятся на перемены, – продолжает Александрова.
Овдовевшим людям, которые решились на новую женитьбу, психолог рекомендует особенно внимательно проанализировать свои чувства — нет ли соблазна заменить новым супругом умершего? Если ловите себя на мыслях вроде «Пётр такой же хозяйственный, как был Василий», то это тревожный сигнал — со временем можно начать сравнивать людей, и сравнения почти всегда будут в пользу покойника.
Постельный режим
По данным Центра социальных исследований РАНХиГС, в 65-69 лет около 33% россиян продолжают жить активной половой жизнью. В возрасте 70-74 лет их количество снижается до 16%, и только 6% пенсионеров могут похвастаться регулярным сексом вплоть до 79 лет. Как объяснил в разговоре с корреспондентом «МК» сексолог-психотерапевт Александр Полеев, одна из главных проблем — принятые в обществе стереотипы и, как следствие, психологический настрой.
– В России все ещё господствует идея, что секс — это для молодых, а людям старше 60 лет надо уже забыть о потребностях своего тела и думать о душе. Это неправильно. Во Франции или в Германии, а особенно в Китае специалисты берут курс на продление сексуальной жизни населения до 70-75 лет. Поэтому в нашей стране разговоры о сексе пенсионеров звучат почти смешно, а на практике интимные отношения весьма скромные, особенно у женщин.
Мы абсолютно зря считаем, что после 60 лет секс не нужен. В Германии, например, очень популярны курсы по подготовке к сексу после климакса. Однако гармоничнее всего будут развиваться сексуальные отношения пары, которая прожила вместе много лет — хотя ощущения становятся менее яркими, близость всё ещё очень важна.